雷光汉：苏联时期的政治笑话

 　　以下苏联政治笑话均引用自《苏联流亡记：一个中国反苏分子的家国情怀》一书，作者雷光汉。个人觉得这本书中的政治笑话远没有作者正经记录的苏联生活有趣，强烈建议各位找来读一读。

　　赫鲁晓夫当了苏共第一书记，衣锦还乡，见到他的一个童年时代的朋友，日子过得很穷。便教训他说：“戈尼亚，你要过好日了，便得学会晚上加班啊!”戈尼亚问：“我晚上加什么班呢?集体农庄主席从来没有派过我。”赫鲁晓夫回答：“你半夜到街上去看看，别人怎么加班你也这么加班，就行了。”戈尼亚记在心里，半夜出门到大街上一看，只见大卡车小汽车，马车，人力车不断向集体农庄的仓库开去，都在往自己家里搬东西，懂得了怎么“加班”。戈尼亚学会了偷集体财产，很快富了起来。一年后，戈尼亚带了一大块咸猪肉到莫斯科去看望老朋友，酬谢赫鲁晓夫的指点。他来到克里姆林宫内赫鲁晓夫的办公室前，先把咸猪肉掛在办公室外墙的钉子上，进去对赫鲁晓夫说：“亲爱的尼基塔，听了你的指导，我富了。现在给你拿来一块咸猪肉，以表谢意。”赫鲁晓夫听后赶紧问：“咸猪肉在哪里?”戈里亚回答掛在了室外的墙上。赫鲁晓夫大惊失色，说，我们克里姆林宫也有加班的，马上开门去看，咸猪肉已不翼而飞了。

　　赫鲁晓夫去欧洲访问，晚上坐火车回国，到一个车站停下来，同行的人问：“到什么地方了?”赫鲁晓夫把手伸到车窗外，一会儿抽回来，说：“到东德了，有人亲我的手。”车行了一段后又停下来，赫鲁晓夫又把手伸到窗外，说：“到波兰了，有人在我手上吐口水。”最后一次他抽回后说：“到我们苏联了，你们看，我的手表被偷走了。”

　　一个苏联侨民离国多年后回到祖国，轮船在列宁格勒靠岸后，他走上码头，把皮箱放下，双手伸开后深情的呼唤：“祖国，我回来了。”说完低头一看，皮箱已不翼而飞。

　　关于KGB的笑话：

　　肃反委员会头子向斯大林请示：”下一批人在午饭前枪毙还是午饭后?“斯大林回答：”当然是午饭前，午饭得节约下来给流浪儿童吃。

　　“斯大林找来大作家肖洛霍夫，指示他：”肖洛霍夫同志!拜读大作《被开垦的处女地，十分欣赏，希望你接下去写续篇，主题是“如果敌人不投降就叫他灭亡。肖洛霍夫推辞：”敬爱的斯大林同志!我现在身体不好，病多，只怕写不出来了。“斯大林说：”那没有关系，我马上派人把你送到我的故乡高加索去，在那里天天吃葡萄，一边休养一边写书。“肖洛霍夫再不能推辞了说：”对，我听您的吩咐。不过我得先回家和家人告别，如果您要求的书我写不出来，我和家人再见面的机会肯定不会再有了。

　　集体农庄庄员大会上，庄员伊万诺夫提出了一个问题：“香肠，奶酪，鸡蛋到哪里去了呢?接着休息了一会再开会，庄员希德诺夫说：”别的东西没有我不管，伊万诺夫到哪里去了呢?“原来伊万诺夫提问题，立刻给契卡(肃反委员会简称)抓走了。

　　一个年青人在地铁列车对周围的人高声说政治笑话，说完后，他身边的一个中年人问他：”年青人，你知道你和地铁列车有什么区别吗?“青年人回答不知道，中年人从口袋里掏出KGB的红本子朝他亮了亮，说：”地铁列车还会在铁轨上前进，而你得跟我走了。“年青人听后笑了一下反问：”你知道你和我有什么区别?公民!中年人回答不知道。年青人也掏出红本子向他亮了亮说：“同志!我和你没有区别。”

　　牢房里关着三个犯人等待法庭判决，他们相互询问所犯案件。

　　“我辱骂了布哈林。”甲说：“因为布哈林是列宁的战友。”

　　“我赞扬了布哈林。”乙说：“因为布哈林是斯大林的敌人。”

　　“我本人就是布哈林。”丙说。

　　问题：赫鲁晓夫做到了些什么，又没有来得及做什么?

　　回答：他来得及把厕所和浴室併在一块，没有来得及把天花板和地板併在一块，来得及把党委会分成工业党和农业党，没与来得及把铁道部分成左轨部和右轨部;来得及在苏联垦荒而在美国收割粮食，来不及在月亮上种玉米;来得及给埃及总统纳赛尔发列宁勋章和金星勋章，来不及在以埃西奈战役后给他发胜利勋章(此战役埃及败得一塌糊涂);来得及把斯大林的棺材从列宁墓搬走，来不及把空出来的铺位留给自己;来得及摧毁马林可夫—卡岗诺维奇，莫洛托夫—布尔加宁反党集团，来不及摧毁勃列日涅夫、科西金和波德戈尔内反党集团(这个集团打倒了赫氏)。

　　勃烈日诺夫和古拉也夫(当时的哈萨克斯坦共产党第一书记)坐着飞机到各地视察。飞机飞到一个城市上空，勃氏向地面一看，只见一栋房子前许多人在排队。他命令坐在前面的领航员伊戈里：“伊戈里，好好看清楚地面，那些人排队干什么?伊戈里用望远镜看了看地面后回答：“总书记同志，那是一家肉店，人们在排队买肉。”勃烈日诺夫听了说：“如果现在我把肉丢下去，他们会亲我的手。”古拉也夫接着说：“如果我把香肠丢下去，他们会亲我的脚。伊戈里回头对他们两人说：”如果我把你们两人都丢下去，他们会亲我的屁股。”

　　书亭里的书说什么也卖不掉。为完成销售计划，聪明的售货员想了个办法，把领袖相片贴到书的封面上，当天把书全卖光了。第二天KGB把他逮捕了，预审官对他咆哮：“你在《二流子》一书封面上贴上勃烈日湼夫的相片，我们可以忍受;你在《游手好闲者》一书贴上勃烈日湼夫和他家庭成员相片，我们也可以忍受;但是你在《阿里巴巴和四十个强盗》上贴上了勃烈日湼夫和政治局全体成员的合影，我们实在是不能忍受了。”

　　乌克兰加盟共和国海港奥德萨的飞机场放礼炮，第一声响了。妻子问丈夫：“放炮干什么?”丈夫回答：“欢迎勃烈日诺夫。”又响起一炮，妻子再问：“怎么搞的，第一炮还没有把他打死?”

　　在克里姆林宫走廊上，勃列日湼夫和苏斯洛夫(苏共中央书记之一)碰面了，苏氏问勃氏：“你为什么一只脚穿黄皮鞋，另一只脚穿黑皮鞋呢?”勃氏回答：“我早发现了，想换双同样颜色的皮鞋，可是朝鞋架上看，上面也是摆着一只黄的一只黑的。”

　　《渔夫和金鱼的故事》是普希金的著名童话。一天勃烈日诺夫抓住了一条金鱼，金鱼哀求他：“勃烈日诺夫同志，请您放掉我，我将实现您难以实现的愿望。”勃烈日湼夫说：“行，我会放掉你，你对我回答我一些问题，首先你回答我：为什么老百姓给我编了那么多笑话，关于斯大林的却那么少?”金鱼回答：“因为您把俄罗斯的财富都卖到外国去了，而斯大林却把外国财富都抡到俄罗斯来了。”勃烈日湼夫又问：“为什么现在俄罗斯人都歌颂彼得大帝而不歌颂我?”金鱼回答：“因为彼得大帝打开了朝向欧洲的窗户，您却把它关上了”。勃烈日诺夫再问：“为什么老百姓还在尊敬列宁而不是尊重我?”金鱼回答：“因为列宁把小偷培养成共产党员，你却把共产党员培养成小偷。”

　　十月革命举行阅兵式，勃列日涅夫邀请了古希腊亚历山大大帝，古罗马凯撒大帝和拿破仑站在列宁墓上观礼。亚历山大大帝说：“如果我有这么多的坦克，将是举世无敌的。”凯撒大帝说：“如果我有这么多的飞机，罗马帝国就不会灭亡了。”拿破仑说：“如果我有这样的塔斯社(苏联中央通讯社)世界上就没有一个人知道我在滑铁卢被欧洲联军打得一败涂地。”

　　关于斯大林：

　　1944年大反攻时，最高统帅斯大林和参谋长朱可夫在大本营对着地图指挥战争。斯大林问：“我们的军队现在应该指向何方?”朱可夫答：“当然是西方。”又说：“我们的军队向西方挺进，把欧洲的资本家都扔进大海去。”斯大林不同意，朱可夫生气，走到走廊上大骂“猪猡”。斯大林听到了把他叫回办公室问他：“你在骂谁?元帅同志!”朱可夫回答：“大元帅同志，我当然在骂希特勒。”

　　斯大林和英国首相邱吉尔坐在一架飞机上，忽然看到一个鬼用锯子锯飞机翅膀，两人大为吃惊，邱吉尔求鬼说：“快停下来，我给你别墅、商店，叫你回去当百万富翁。”鬼不听，继续锯。邱吉尔又急着请求：“快停下来，我让位给你，叫你当大英帝国的首相。”鬼还是不听。邱吉尔急着问斯大林怎么办?斯大林对鬼说：“鬼同志，你锯得非常好，我要吸收你当我们集体农庄庄员。”鬼听了害怕了，马上扔掉锯子，逃得无影无踪。

　　关于勃列日涅夫：

　　在共产党代表大会上，苏共总书记勃列日涅夫问代表们：“1980年以后我们就没有肉类供应了，同志们，怎么办?”全场默然。忽然一位代表站起来回答：“我们用一天工作十小时来解决，总书记同志!”勃列日涅夫又问：“到1981年后我们就没有牛奶供应了，同志们，怎么办?”又是全场默然。过了一会儿还是那个代表回答：“我们用一天工作十二个小时来解决，总书记同志!”勃列日涅夫再问：“到了1982年后我们就没有面包供应了，同志们怎么办?”还是同一位代表大声回答：“用一昼夜工作二十四小时来解决，尊敬的总书记同志!”听了这位代表的话，勃列日涅夫感动的流出了眼泪，他想了想又说：“同志，谢谢您对党的支持，我党找到了解决困难的办法。但是我们全民一昼夜干二十四小时的话，又到哪里找到那么多的活干呢?”“这很好办，到火葬场去工作，尊敬的总书记同志!”那位代表回答。

　　印度总理莫迪拉·甘地夫人访问苏联，勃列日涅夫在红场上致欢迎词：“您好，尊敬的梅厄夫人(其时的的以色列总理)!”秘书小声对他说：“总书记同志，你说错了，我们欢迎的英迪拉·甘地夫人而不是梅厄夫人。”勃列日涅夫听了回答：“是呀，我也知道我们欢迎的是英迪拉·甘地夫人而不是梅厄夫人，可是你们给我打印的欢迎词稿子上印的是梅厄夫人。”

　　苏联发行了印有勃列日涅夫头像的邮票之后，邮局职员纷纷向上司诉苦：信封上的邮票都没有贴牢，经KGB特工调查，原来寄信者把口水都吐到了邮票正面而不是涂到反面。

　　关于苏联共产主义制度：

　　共产主义像地平线，你越向他走去，它离你越远。共产主义还有钞票没有?教条主义者回答：没有!修正主义者回答：有!马克思列宁主义者回答：有的人有，有的人没有。

　　共产党和资本家有什么区别?

　　资本家关心的是金钱，共产党关心的是人民;资本家把金钱锁起来，共产党把人民关起来;资本家认为钱多了地位就高了，共产党认为有了地位就有了钱。

　　一个苏联人和一个美国人一起闲谈，美国人吹牛皮：“我有三辆小汽车，开福特上班，开卡吉拉做客，开伏里瓦到欧洲旅行。”苏联人听了笑着说：“那有什么了不起，我上班坐有轨电车，下班坐地下火车……”苏联人话还没有完，美国人忙问：“那到欧洲旅行你坐什么车呢?”“坐坦克!”苏联人回答道。

　　在大学讲堂上，政治经济学教授给大学生讲“什么是社会主义阵营的经济一体化”，讲的冗长而含混不清，大学生请他举例说明，教授同意了。教授说：“保加利亚把陶泥出口给我们，我们制成泥哨后出口到蒙古，蒙古的牧民吹着哨子指挥牧畜。而他们的羊呢?”“出口给我们”大学生争着回答。教授说：“不对，出口给东德，东德用羊肉制成美味的罐头”“出口给我们”，大学生又抢着回答。教授说：“不对，出口到西方，换成外汇。再把羊毛出口到捷克，捷克人把羊毛做成漂亮的服装，出口……。”“给我们，”大学生答。教授说“不对，服装出口到西方，换成外汇。东德再把羊皮出口到匈牙利，匈牙利制成漂亮的皮革，出口……。”“给苏联。”大学生又异口同声说。“不对，出口到西方，换成外汇。”“那我们苏联得到什么呢?”大学生奇怪的问。教授回答：“我们得到外汇，美元，或马克，因为我们向东德，捷克，匈牙利和保加利亚出口武器：飞机、大炮、坦克。”

　　一个美国人说：“我有两个农场，一个别墅。”一个英国人说“我有一个农场，两个别墅。”一个苏联人说：“我有一把铁锹，供3个农场用。”

　　经济部门的两个职员上班时相互报导新闻，一个对一个说：“听说明年不给长官发羊羔皮帽子了。因为经济学家长期研究后得出结论：把一只羊的皮子剥下来套在另一只羊的身上是不符合经济规律的。”

　　一头大熊坐在小刺猬身上，把刺猬压死了，自己的屁股也给刺痛了。熊说：“没关系，虽然我的屁股刺痛了，我还是很欣赏从下面来的批评，特别是批评者被我整死了之后。”

　　区党委员会的政治报告员到疯人院作政治报告，大谈苏共的英明领导和苏联人民的幸福生活。听完报告后疯人都鼓掌叫好。只有一个人静静坐着，动都不动。报告员问他：“你为什么不鼓掌?”他回答说：“我不是疯子，我是疯人院里的电工。”

　　几个朋友集会在一起，互相询问生活状况。一个说：“像住在轮船上，前面是茫茫大海，看不到目的地，还不断呕吐，但是也在前进。”一个说：“像红场上列宁墓里的列宁一样，不能吃，不能动，却也没有给埋掉。”一个说：“像树林里橡树掉下的橡子一样，周围都是木头人，每一只猪都想来把我吃掉。”一个说：“像土豆一样，冬天没吃完剩下的，春天又埋到地里去了。”一个说：“像印第安人一样，身子光光的，上头却有一个领袖。”一个说：“像衣服的扣子一样，早上一起来就把它扣起来。”一个把大家的生活做了总结，说：“我们的生活就像恐怖电影一样，越往下越可怕。”

　　阿塞拜疆和阿尔明尼亚两个共和国境内发生民族冲突，两国领导人去请求斯大林解决。斯大林说：“给你们建立一个共同的首都，不在巴库，不在埃里温，而是在马加丹(马加丹是苏联北极地区最大的劳改营地，在那里被折磨死掉的人达60万。)。”

　　课堂上教授问学生：“如果在非洲撒哈拉大沙漠建设社会主义，会得到什么结果?”一个学生回答：“结果是，先给老百姓发票证领沙子，用不了多少年，沙子就会发光，撒哈拉大沙漠也就消失了。”

　　某国营农场一头母猪下了一头小猪，党委书记听后发愁了：只下了一头小猪，太少了，怎么向上级交代呢?不过下了总比没下强。想了想，汇报区委会说母猪下了5只小猪。区委会汇报州委会母猪下了7头小猪。州委会汇报农业部，下了12头小猪。农业部汇报党中央，母猪下了15头小猪。党中央最后给勃列日涅夫汇报母猪下了20头小猪。勃列日涅夫听了很高兴地下命令：“3头小猪送给列宁格勒市的工人，3头小猪留在英雄城莫斯科，5头出口，5头援助非洲人民，剩下的送到军队食品仓库给冻起来。”

　　一个楚克齐人站在白令海峡西岸向东高喊：“美国人，你们的钱不够使吗?”对岸的美国人听后反问：“你问这个问题干什么?”楚克齐人回答：“那么，为什么你们在买阿拉斯加时不把楚克齐也一起买走呢

　　逢到共产主义义务劳动星期六，工人在大街两旁植树，行人见了很奇怪，问他们：“伙计们，你们在干什么?第一个人刚把坑挖好，树苗还没放进去，第二个人就把坑填掉了。”挖坑的工人指着填坑的工人回答：“他不是第二个而是第三个，负责放树苗的第二个工人今天旷工了。我们是严格按照计划和流水作业法干活的。”

　　一个人走进鱼店，指着货架上掛着的一条鱼问售货员：”这条鱼是新鲜的吗?“售货员回答：“不清楚，因为我才来这间商店工作两个月。”

　　顾客问菜店售货员：“有西红柿吗?”回答：“没有!”又问：“有黄瓜吗?”回答：“没有!”再问：“有苹果吗?”回答还是没有。顾客生气地说：“怎么你们什么卖的也没有?”售货员回答：”我这里是商店，不是问事处。”

　　诺宾诺准奇从商店门前经过，看了一眼商店的橱窗说：“唉，肉没有，牛奶没有，咖啡没有--什么也没有。”门前站岗的警察听到了训斥他：“闭上你的臭嘴!你再说一句，我就开枪打碎你的脑袋。”若宾诺维奇笑着说回答：“我不害怕，我知道你们连开枪的子弹也没有。”

　　一个列宁格勒人问他生活在莫斯科的朋友：“你们莫斯科商店里商品摆的很多吗?”朋友回答说：“我们商店里的商品摆的象赫鲁晓夫头上的头发一样多。”(赫氏是个大秃头)

　　为什么肉店没有肉卖?因为羊去搞科学研究了、母牛嫁给了将军、公牛当了运动员、而猪都走上了党的领导岗位。

　　爱沙尼亚加盟共和国的最高苏维埃申请一个月的自由，苏联最高苏维埃讨论后拒绝了。爱沙尼亚又提出10天，一天，一个小时的自由，最高苏维埃都一一予以拒绝。最后，爱沙尼亚提出只要求10分钟的自由，最高苏维埃同意了。到时，最高苏维埃主席团打开现场闭路电视，看爱沙尼亚人在10分钟的自由时间里要干些什么。见到的是：在前5分钟，爱沙尼亚向邻国芬兰宣战，在后5分钟，宣布全国军民向芬兰投降。

　　勃列日涅夫和尼克松会晤结束，相互交换礼品。尼克松说：“我决定赠送您一个小巧玲珑的微型原子弹，不过您要十分小心地保管，如果它一旦爆炸，就会发生毁灭性的作用。”勃列日涅夫说：“我决定把苏联农业部赠送给您，您也要小心翼翼地对待它，如果它一旦发生作用，带来的毁灭性后果和原子弹爆炸是同等的。”

　　最高苏维埃主席团召开全体会议，决议给某农业科学博士授予列宁勋章。在授勋证书上写道：“您对苏联农业科学的发展作出了巨大的贡献：在哈萨克草原上播种了小麦，而在遥远的加拿大收获。”

　　勃列日涅夫访问美国，美国总统问他：“勃列日涅夫先生，您有什么嗜好?”勃回答：“我的嗜好是收集民间流传的有关我的政治笑话。”美国总统又问：“成绩很大吧?”勃氏回答：“专为此项犯罪所建立的劳改营之第二号已经满员了。”

　　KGB中央得到波罗的海3个加盟共和国的敌情汇报：波罗的海3国居民分成3种类型：乐观主义者，悲观主义者和现实主义者。乐观主义者在学习本民族的语言，悲观主义者在学习辨认西伯利亚地图的地名，现实主义者在学习使用苏制克拉史尼可夫氏冲锋枪。

　　勃列日涅夫弥留之际，安德罗波夫向他最后告别。勃列日涅夫对他说：“尤尼亚(安氏小名)你现在要当总书记了，你得善待老百姓，不然他们不会跟你走的。”安德罗波夫回答说：“那有什么，谁不跟我走就叫他跟你走好了。

　　问题：安德罗波夫是传奇性的物理学家吗?

　　回答：不知道，不过有可能是，因为安德罗波夫证明了反KGB告密的声波比任何声波都要传的快。

　　勃列日涅夫和契尔年科接连死亡后，新闻记者聚集在一起研究这个问题：为什么勃列日涅夫在克里姆林宫接待外宾，而契尔年科在飞机场接见外宾?经过热烈讨论后得到了答案：勃列日涅夫的人工心脏是交流电的，插座安装在墙上。契尔年科的人工心脏是直流电的，用的是电池。

　　契尔年科快咽气时，打电话到阴间向勃列日涅夫请教，要随身带些什么用具。勃列日涅夫回答说：“阴间应有尽有，什么东西都不用带，不过要带上吃饭用的勺子和刀叉。”契尔年科又问他：“既然应有尽有，为什么还要带勺子和刀叉?”勃列日涅夫回答他：“轮到希特勒在餐厅值班时，他不给我们苏联共产党人发勺子和刀叉，要我们用镰刀和锤子吃饭。”

　　列宁认为人民可以管理国家，斯大林证明一个人可以管理国家，赫鲁晓夫证明傻瓜可以管理国家，勃列日涅夫证明谁也不用管理国家，安德罗波夫证明如果按常理管理国家，他在位的寿命就不能超过一年。

　　如果火车出轨了，苏联各届领导人会如何解决这个问题?列宁会组织一次义务劳动来修好火车和铁道，斯大林会把火车司机枪毙，赫鲁晓夫会命令乘客闭上眼睛身子左右摇晃，他自己来报站。戈尔巴乔夫给司机发一些煤炭票，建议组织检查团来调查，自己则跑到外国旅行去了。

　　顾客到餐厅吃饭，服务员端来一盘肉饼子。顾客看了看肉饼子问：“为什么由圆的变成了方的?”服务员回答：“我们在改革。”顾客尝了尝后问：“为什么没煎熟?”服务员回答：“改革需要高速度。”顾客又问：“为什么肉饼缺了一角。”服务员回答：“它是质量检查符合国家标准的标志。”顾客最后问：“为什么你敢于把实情告诉我?”服务员回答：“因为我们现在有了言论自由。”

　　戈尔巴乔夫在建筑工地上视察，看见工人们一个个推着空车跑来跑去。他奇怪地责问：“你们推着空车子胡乱跑些什么?”工人们回答：“您不是要我们加紧改革步伐吗?我们来不及装卸材料了。”

　　赞比亚总统有100个老婆，其中一个得了艾滋病，她是谁?正在调查中。美国总统有100个安全事务顾问，其中一个是KGB特务，他是谁?正在调查中。苏联总统有100个经济问题顾问，其中只有一个懂得经济，他是谁?也正在调查中。

　　一群士兵聚在一起争论：“什么是世界上威力最强大的武器?”有的说是原子弹，有的说是氢弹，正争论不休的时候。一个士兵说：“世界上最强大的武器是阿芙乐尔巡洋舰上的大炮。”别人问他原因，他说：“巡洋舰上的大炮一声响，使全世界混乱了70年。”

　　有两种方式能成功地完成苏联改革：第一种是现实主义的方式，如果有外星人来帮忙的话;第二种是幻想主义的方式，那就是由我们自己来完成。

　　把苏联的改革和中国的改革相比较，也得出了相应的幽默：

　　改革好比一部发动了的柴油机车，中国把柴油都用来开动机车前进，我们却把全部柴油用来鸣喇叭。

　　改革好比盖房子，中国是建了新的再拆旧的，我们把全部旧房子都拆掉了，新的却盖不起来。为什么中国商店里的商品琳琅满目，我们商店的货柜却空空如也?中国的改革给了老百姓经营自由。我们的改革只允许老百姓有言论自由。

　　在中苏边界上，两国的巡逻兵相遇了，中国士兵问：“你们有糖果吃吗?”苏联士兵回答：“没有，”中国士兵给了他们几包糖果。第二天又相遇了，中国士兵问：“你们有香烟抽吗?”苏联士兵又回答没有，中国士兵给了他们几包香烟。回营房后，苏联士兵商量后决定，下一次和中国兵相遇后要主动提出问题。第三天一见到中国兵，苏联士兵就问：“你们有戈尔巴乔夫吗?”中国兵回答说“没有。”一个苏联士兵马上说：“如果你们有了戈尔巴乔夫，就没有糖果吃了，也没有香烟抽了。”

　　问题：什么是各取所需的共产主义和各取所值的社会主义的分界线?

　　回答：红场上克里姆林宫的围墙。

 　　以下苏联政治笑话均引用自《苏联流亡记：一个中国反苏分子的家国情怀》一书，作者雷光汉。个人觉得这本书中的政治笑话远没有作者正经记录的苏联生活有趣，强烈建议各位找来读一读。

　　赫鲁晓夫当了苏共第一书记，衣锦还乡，见到他的一个童年时代的朋友，日子过得很穷。便教训他说：“戈尼亚，你要过好日了，便得学会晚上加班啊!”戈尼亚问：“我晚上加什么班呢?集体农庄主席从来没有派过我。”赫鲁晓夫回答：“你半夜到街上去看看，别人怎么加班你也这么加班，就行了。”戈尼亚记在心里，半夜出门到大街上一看，只见大卡车小汽车，马车，人力车不断向集体农庄的仓库开去，都在往自己家里搬东西，懂得了怎么“加班”。戈尼亚学会了偷集体财产，很快富了起来。一年后，戈尼亚带了一大块咸猪肉到莫斯科去看望老朋友，酬谢赫鲁晓夫的指点。他来到克里姆林宫内赫鲁晓夫的办公室前，先把咸猪肉掛在办公室外墙的钉子上，进去对赫鲁晓夫说：“亲爱的尼基塔，听了你的指导，我富了。现在给你拿来一块咸猪肉，以表谢意。”赫鲁晓夫听后赶紧问：“咸猪肉在哪里?”戈里亚回答掛在了室外的墙上。赫鲁晓夫大惊失色，说，我们克里姆林宫也有加班的，马上开门去看，咸猪肉已不翼而飞了。

　　赫鲁晓夫去欧洲访问，晚上坐火车回国，到一个车站停下来，同行的人问：“到什么地方了?”赫鲁晓夫把手伸到车窗外，一会儿抽回来，说：“到东德了，有人亲我的手。”车行了一段后又停下来，赫鲁晓夫又把手伸到窗外，说：“到波兰了，有人在我手上吐口水。”最后一次他抽回后说：“到我们苏联了，你们看，我的手表被偷走了。”

　　一个苏联侨民离国多年后回到祖国，轮船在列宁格勒靠岸后，他走上码头，把皮箱放下，双手伸开后深情的呼唤：“祖国，我回来了。”说完低头一看，皮箱已不翼而飞。

　　关于KGB的笑话：

　　肃反委员会头子向斯大林请示：”下一批人在午饭前枪毙还是午饭后?“斯大林回答：”当然是午饭前，午饭得节约下来给流浪儿童吃。

　　“斯大林找来大作家肖洛霍夫，指示他：”肖洛霍夫同志!拜读大作《被开垦的处女地，十分欣赏，希望你接下去写续篇，主题是“如果敌人不投降就叫他灭亡。肖洛霍夫推辞：”敬爱的斯大林同志!我现在身体不好，病多，只怕写不出来了。“斯大林说：”那没有关系，我马上派人把你送到我的故乡高加索去，在那里天天吃葡萄，一边休养一边写书。“肖洛霍夫再不能推辞了说：”对，我听您的吩咐。不过我得先回家和家人告别，如果您要求的书我写不出来，我和家人再见面的机会肯定不会再有了。

　　集体农庄庄员大会上，庄员伊万诺夫提出了一个问题：“香肠，奶酪，鸡蛋到哪里去了呢?接着休息了一会再开会，庄员希德诺夫说：”别的东西没有我不管，伊万诺夫到哪里去了呢?“原来伊万诺夫提问题，立刻给契卡(肃反委员会简称)抓走了。

　　一个年青人在地铁列车对周围的人高声说政治笑话，说完后，他身边的一个中年人问他：”年青人，你知道你和地铁列车有什么区别吗?“青年人回答不知道，中年人从口袋里掏出KGB的红本子朝他亮了亮，说：”地铁列车还会在铁轨上前进，而你得跟我走了。“年青人听后笑了一下反问：”你知道你和我有什么区别?公民!中年人回答不知道。年青人也掏出红本子向他亮了亮说：“同志!我和你没有区别。”

　　牢房里关着三个犯人等待法庭判决，他们相互询问所犯案件。

　　“我辱骂了布哈林。”甲说：“因为布哈林是列宁的战友。”

　　“我赞扬了布哈林。”乙说：“因为布哈林是斯大林的敌人。”

　　“我本人就是布哈林。”丙说。

　　问题：赫鲁晓夫做到了些什么，又没有来得及做什么?

　　回答：他来得及把厕所和浴室併在一块，没有来得及把天花板和地板併在一块，来得及把党委会分成工业党和农业党，没与来得及把铁道部分成左轨部和右轨部;来得及在苏联垦荒而在美国收割粮食，来不及在月亮上种玉米;来得及给埃及总统纳赛尔发列宁勋章和金星勋章，来不及在以埃西奈战役后给他发胜利勋章(此战役埃及败得一塌糊涂);来得及把斯大林的棺材从列宁墓搬走，来不及把空出来的铺位留给自己;来得及摧毁马林可夫—卡岗诺维奇，莫洛托夫—布尔加宁反党集团，来不及摧毁勃列日涅夫、科西金和波德戈尔内反党集团(这个集团打倒了赫氏)。

　　勃烈日诺夫和古拉也夫(当时的哈萨克斯坦共产党第一书记)坐着飞机到各地视察。飞机飞到一个城市上空，勃氏向地面一看，只见一栋房子前许多人在排队。他命令坐在前面的领航员伊戈里：“伊戈里，好好看清楚地面，那些人排队干什么?伊戈里用望远镜看了看地面后回答：“总书记同志，那是一家肉店，人们在排队买肉。”勃烈日诺夫听了说：“如果现在我把肉丢下去，他们会亲我的手。”古拉也夫接着说：“如果我把香肠丢下去，他们会亲我的脚。伊戈里回头对他们两人说：”如果我把你们两人都丢下去，他们会亲我的屁股。”

　　书亭里的书说什么也卖不掉。为完成销售计划，聪明的售货员想了个办法，把领袖相片贴到书的封面上，当天把书全卖光了。第二天KGB把他逮捕了，预审官对他咆哮：“你在《二流子》一书封面上贴上勃烈日湼夫的相片，我们可以忍受;你在《游手好闲者》一书贴上勃烈日湼夫和他家庭成员相片，我们也可以忍受;但是你在《阿里巴巴和四十个强盗》上贴上了勃烈日湼夫和政治局全体成员的合影，我们实在是不能忍受了。”

　　乌克兰加盟共和国海港奥德萨的飞机场放礼炮，第一声响了。妻子问丈夫：“放炮干什么?”丈夫回答：“欢迎勃烈日诺夫。”又响起一炮，妻子再问：“怎么搞的，第一炮还没有把他打死?”

　　在克里姆林宫走廊上，勃列日湼夫和苏斯洛夫(苏共中央书记之一)碰面了，苏氏问勃氏：“你为什么一只脚穿黄皮鞋，另一只脚穿黑皮鞋呢?”勃氏回答：“我早发现了，想换双同样颜色的皮鞋，可是朝鞋架上看，上面也是摆着一只黄的一只黑的。”

　　《渔夫和金鱼的故事》是普希金的著名童话。一天勃烈日诺夫抓住了一条金鱼，金鱼哀求他：“勃烈日诺夫同志，请您放掉我，我将实现您难以实现的愿望。”勃烈日湼夫说：“行，我会放掉你，你对我回答我一些问题，首先你回答我：为什么老百姓给我编了那么多笑话，关于斯大林的却那么少?”金鱼回答：“因为您把俄罗斯的财富都卖到外国去了，而斯大林却把外国财富都抡到俄罗斯来了。”勃烈日湼夫又问：“为什么现在俄罗斯人都歌颂彼得大帝而不歌颂我?”金鱼回答：“因为彼得大帝打开了朝向欧洲的窗户，您却把它关上了”。勃烈日诺夫再问：“为什么老百姓还在尊敬列宁而不是尊重我?”金鱼回答：“因为列宁把小偷培养成共产党员，你却把共产党员培养成小偷。”

　　十月革命举行阅兵式，勃列日涅夫邀请了古希腊亚历山大大帝，古罗马凯撒大帝和拿破仑站在列宁墓上观礼。亚历山大大帝说：“如果我有这么多的坦克，将是举世无敌的。”凯撒大帝说：“如果我有这么多的飞机，罗马帝国就不会灭亡了。”拿破仑说：“如果我有这样的塔斯社(苏联中央通讯社)世界上就没有一个人知道我在滑铁卢被欧洲联军打得一败涂地。”

　　关于斯大林：

　　1944年大反攻时，最高统帅斯大林和参谋长朱可夫在大本营对着地图指挥战争。斯大林问：“我们的军队现在应该指向何方?”朱可夫答：“当然是西方。”又说：“我们的军队向西方挺进，把欧洲的资本家都扔进大海去。”斯大林不同意，朱可夫生气，走到走廊上大骂“猪猡”。斯大林听到了把他叫回办公室问他：“你在骂谁?元帅同志!”朱可夫回答：“大元帅同志，我当然在骂希特勒。”

　　斯大林和英国首相邱吉尔坐在一架飞机上，忽然看到一个鬼用锯子锯飞机翅膀，两人大为吃惊，邱吉尔求鬼说：“快停下来，我给你别墅、商店，叫你回去当百万富翁。”鬼不听，继续锯。邱吉尔又急着请求：“快停下来，我让位给你，叫你当大英帝国的首相。”鬼还是不听。邱吉尔急着问斯大林怎么办?斯大林对鬼说：“鬼同志，你锯得非常好，我要吸收你当我们集体农庄庄员。”鬼听了害怕了，马上扔掉锯子，逃得无影无踪。

　　关于勃列日涅夫：

　　在共产党代表大会上，苏共总书记勃列日涅夫问代表们：“1980年以后我们就没有肉类供应了，同志们，怎么办?”全场默然。忽然一位代表站起来回答：“我们用一天工作十小时来解决，总书记同志!”勃列日涅夫又问：“到1981年后我们就没有牛奶供应了，同志们，怎么办?”又是全场默然。过了一会儿还是那个代表回答：“我们用一天工作十二个小时来解决，总书记同志!”勃列日涅夫再问：“到了1982年后我们就没有面包供应了，同志们怎么办?”还是同一位代表大声回答：“用一昼夜工作二十四小时来解决，尊敬的总书记同志!”听了这位代表的话，勃列日涅夫感动的流出了眼泪，他想了想又说：“同志，谢谢您对党的支持，我党找到了解决困难的办法。但是我们全民一昼夜干二十四小时的话，又到哪里找到那么多的活干呢?”“这很好办，到火葬场去工作，尊敬的总书记同志!”那位代表回答。

　　印度总理莫迪拉·甘地夫人访问苏联，勃列日涅夫在红场上致欢迎词：“您好，尊敬的梅厄夫人(其时的的以色列总理)!”秘书小声对他说：“总书记同志，你说错了，我们欢迎的英迪拉·甘地夫人而不是梅厄夫人。”勃列日涅夫听了回答：“是呀，我也知道我们欢迎的是英迪拉·甘地夫人而不是梅厄夫人，可是你们给我打印的欢迎词稿子上印的是梅厄夫人。”

　　苏联发行了印有勃列日涅夫头像的邮票之后，邮局职员纷纷向上司诉苦：信封上的邮票都没有贴牢，经KGB特工调查，原来寄信者把口水都吐到了邮票正面而不是涂到反面。

　　关于苏联共产主义制度：

　　共产主义像地平线，你越向他走去，它离你越远。共产主义还有钞票没有?教条主义者回答：没有!修正主义者回答：有!马克思列宁主义者回答：有的人有，有的人没有。

　　共产党和资本家有什么区别?

　　资本家关心的是金钱，共产党关心的是人民;资本家把金钱锁起来，共产党把人民关起来;资本家认为钱多了地位就高了，共产党认为有了地位就有了钱。

　　一个苏联人和一个美国人一起闲谈，美国人吹牛皮：“我有三辆小汽车，开福特上班，开卡吉拉做客，开伏里瓦到欧洲旅行。”苏联人听了笑着说：“那有什么了不起，我上班坐有轨电车，下班坐地下火车……”苏联人话还没有完，美国人忙问：“那到欧洲旅行你坐什么车呢?”“坐坦克!”苏联人回答道。

　　在大学讲堂上，政治经济学教授给大学生讲“什么是社会主义阵营的经济一体化”，讲的冗长而含混不清，大学生请他举例说明，教授同意了。教授说：“保加利亚把陶泥出口给我们，我们制成泥哨后出口到蒙古，蒙古的牧民吹着哨子指挥牧畜。而他们的羊呢?”“出口给我们”大学生争着回答。教授说：“不对，出口给东德，东德用羊肉制成美味的罐头”“出口给我们”，大学生又抢着回答。教授说：“不对，出口到西方，换成外汇。再把羊毛出口到捷克，捷克人把羊毛做成漂亮的服装，出口……。”“给我们，”大学生答。教授说“不对，服装出口到西方，换成外汇。东德再把羊皮出口到匈牙利，匈牙利制成漂亮的皮革，出口……。”“给苏联。”大学生又异口同声说。“不对，出口到西方，换成外汇。”“那我们苏联得到什么呢?”大学生奇怪的问。教授回答：“我们得到外汇，美元，或马克，因为我们向东德，捷克，匈牙利和保加利亚出口武器：飞机、大炮、坦克。”

　　一个美国人说：“我有两个农场，一个别墅。”一个英国人说“我有一个农场，两个别墅。”一个苏联人说：“我有一把铁锹，供3个农场用。”

　　经济部门的两个职员上班时相互报导新闻，一个对一个说：“听说明年不给长官发羊羔皮帽子了。因为经济学家长期研究后得出结论：把一只羊的皮子剥下来套在另一只羊的身上是不符合经济规律的。”

　　一头大熊坐在小刺猬身上，把刺猬压死了，自己的屁股也给刺痛了。熊说：“没关系，虽然我的屁股刺痛了，我还是很欣赏从下面来的批评，特别是批评者被我整死了之后。”

　　区党委员会的政治报告员到疯人院作政治报告，大谈苏共的英明领导和苏联人民的幸福生活。听完报告后疯人都鼓掌叫好。只有一个人静静坐着，动都不动。报告员问他：“你为什么不鼓掌?”他回答说：“我不是疯子，我是疯人院里的电工。”

　　几个朋友集会在一起，互相询问生活状况。一个说：“像住在轮船上，前面是茫茫大海，看不到目的地，还不断呕吐，但是也在前进。”一个说：“像红场上列宁墓里的列宁一样，不能吃，不能动，却也没有给埋掉。”一个说：“像树林里橡树掉下的橡子一样，周围都是木头人，每一只猪都想来把我吃掉。”一个说：“像土豆一样，冬天没吃完剩下的，春天又埋到地里去了。”一个说：“像印第安人一样，身子光光的，上头却有一个领袖。”一个说：“像衣服的扣子一样，早上一起来就把它扣起来。”一个把大家的生活做了总结，说：“我们的生活就像恐怖电影一样，越往下越可怕。”

　　阿塞拜疆和阿尔明尼亚两个共和国境内发生民族冲突，两国领导人去请求斯大林解决。斯大林说：“给你们建立一个共同的首都，不在巴库，不在埃里温，而是在马加丹(马加丹是苏联北极地区最大的劳改营地，在那里被折磨死掉的人达60万。)。”

　　课堂上教授问学生：“如果在非洲撒哈拉大沙漠建设社会主义，会得到什么结果?”一个学生回答：“结果是，先给老百姓发票证领沙子，用不了多少年，沙子就会发光，撒哈拉大沙漠也就消失了。”

　　某国营农场一头母猪下了一头小猪，党委书记听后发愁了：只下了一头小猪，太少了，怎么向上级交代呢?不过下了总比没下强。想了想，汇报区委会说母猪下了5只小猪。区委会汇报州委会母猪下了7头小猪。州委会汇报农业部，下了12头小猪。农业部汇报党中央，母猪下了15头小猪。党中央最后给勃列日涅夫汇报母猪下了20头小猪。勃列日涅夫听了很高兴地下命令：“3头小猪送给列宁格勒市的工人，3头小猪留在英雄城莫斯科，5头出口，5头援助非洲人民，剩下的送到军队食品仓库给冻起来。”

　　一个楚克齐人站在白令海峡西岸向东高喊：“美国人，你们的钱不够使吗?”对岸的美国人听后反问：“你问这个问题干什么?”楚克齐人回答：“那么，为什么你们在买阿拉斯加时不把楚克齐也一起买走呢

　　逢到共产主义义务劳动星期六，工人在大街两旁植树，行人见了很奇怪，问他们：“伙计们，你们在干什么?第一个人刚把坑挖好，树苗还没放进去，第二个人就把坑填掉了。”挖坑的工人指着填坑的工人回答：“他不是第二个而是第三个，负责放树苗的第二个工人今天旷工了。我们是严格按照计划和流水作业法干活的。”

　　一个人走进鱼店，指着货架上掛着的一条鱼问售货员：”这条鱼是新鲜的吗?“售货员回答：“不清楚，因为我才来这间商店工作两个月。”

　　顾客问菜店售货员：“有西红柿吗?”回答：“没有!”又问：“有黄瓜吗?”回答：“没有!”再问：“有苹果吗?”回答还是没有。顾客生气地说：“怎么你们什么卖的也没有?”售货员回答：”我这里是商店，不是问事处。”

　　诺宾诺准奇从商店门前经过，看了一眼商店的橱窗说：“唉，肉没有，牛奶没有，咖啡没有--什么也没有。”门前站岗的警察听到了训斥他：“闭上你的臭嘴!你再说一句，我就开枪打碎你的脑袋。”若宾诺维奇笑着说回答：“我不害怕，我知道你们连开枪的子弹也没有。”

　　一个列宁格勒人问他生活在莫斯科的朋友：“你们莫斯科商店里商品摆的很多吗?”朋友回答说：“我们商店里的商品摆的象赫鲁晓夫头上的头发一样多。”(赫氏是个大秃头)

　　为什么肉店没有肉卖?因为羊去搞科学研究了、母牛嫁给了将军、公牛当了运动员、而猪都走上了党的领导岗位。

　　爱沙尼亚加盟共和国的最高苏维埃申请一个月的自由，苏联最高苏维埃讨论后拒绝了。爱沙尼亚又提出10天，一天，一个小时的自由，最高苏维埃都一一予以拒绝。最后，爱沙尼亚提出只要求10分钟的自由，最高苏维埃同意了。到时，最高苏维埃主席团打开现场闭路电视，看爱沙尼亚人在10分钟的自由时间里要干些什么。见到的是：在前5分钟，爱沙尼亚向邻国芬兰宣战，在后5分钟，宣布全国军民向芬兰投降。

　　勃列日涅夫和尼克松会晤结束，相互交换礼品。尼克松说：“我决定赠送您一个小巧玲珑的微型原子弹，不过您要十分小心地保管，如果它一旦爆炸，就会发生毁灭性的作用。”勃列日涅夫说：“我决定把苏联农业部赠送给您，您也要小心翼翼地对待它，如果它一旦发生作用，带来的毁灭性后果和原子弹爆炸是同等的。”

　　最高苏维埃主席团召开全体会议，决议给某农业科学博士授予列宁勋章。在授勋证书上写道：“您对苏联农业科学的发展作出了巨大的贡献：在哈萨克草原上播种了小麦，而在遥远的加拿大收获。”

　　勃列日涅夫访问美国，美国总统问他：“勃列日涅夫先生，您有什么嗜好?”勃回答：“我的嗜好是收集民间流传的有关我的政治笑话。”美国总统又问：“成绩很大吧?”勃氏回答：“专为此项犯罪所建立的劳改营之第二号已经满员了。”

　　KGB中央得到波罗的海3个加盟共和国的敌情汇报：波罗的海3国居民分成3种类型：乐观主义者，悲观主义者和现实主义者。乐观主义者在学习本民族的语言，悲观主义者在学习辨认西伯利亚地图的地名，现实主义者在学习使用苏制克拉史尼可夫氏冲锋枪。

　　勃列日涅夫弥留之际，安德罗波夫向他最后告别。勃列日涅夫对他说：“尤尼亚(安氏小名)你现在要当总书记了，你得善待老百姓，不然他们不会跟你走的。”安德罗波夫回答说：“那有什么，谁不跟我走就叫他跟你走好了。

　　问题：安德罗波夫是传奇性的物理学家吗?

　　回答：不知道，不过有可能是，因为安德罗波夫证明了反KGB告密的声波比任何声波都要传的快。

　　勃列日涅夫和契尔年科接连死亡后，新闻记者聚集在一起研究这个问题：为什么勃列日涅夫在克里姆林宫接待外宾，而契尔年科在飞机场接见外宾?经过热烈讨论后得到了答案：勃列日涅夫的人工心脏是交流电的，插座安装在墙上。契尔年科的人工心脏是直流电的，用的是电池。

　　契尔年科快咽气时，打电话到阴间向勃列日涅夫请教，要随身带些什么用具。勃列日涅夫回答说：“阴间应有尽有，什么东西都不用带，不过要带上吃饭用的勺子和刀叉。”契尔年科又问他：“既然应有尽有，为什么还要带勺子和刀叉?”勃列日涅夫回答他：“轮到希特勒在餐厅值班时，他不给我们苏联共产党人发勺子和刀叉，要我们用镰刀和锤子吃饭。”

　　列宁认为人民可以管理国家，斯大林证明一个人可以管理国家，赫鲁晓夫证明傻瓜可以管理国家，勃列日涅夫证明谁也不用管理国家，安德罗波夫证明如果按常理管理国家，他在位的寿命就不能超过一年。

　　如果火车出轨了，苏联各届领导人会如何解决这个问题?列宁会组织一次义务劳动来修好火车和铁道，斯大林会把火车司机枪毙，赫鲁晓夫会命令乘客闭上眼睛身子左右摇晃，他自己来报站。戈尔巴乔夫给司机发一些煤炭票，建议组织检查团来调查，自己则跑到外国旅行去了。

　　顾客到餐厅吃饭，服务员端来一盘肉饼子。顾客看了看肉饼子问：“为什么由圆的变成了方的?”服务员回答：“我们在改革。”顾客尝了尝后问：“为什么没煎熟?”服务员回答：“改革需要高速度。”顾客又问：“为什么肉饼缺了一角。”服务员回答：“它是质量检查符合国家标准的标志。”顾客最后问：“为什么你敢于把实情告诉我?”服务员回答：“因为我们现在有了言论自由。”

　　戈尔巴乔夫在建筑工地上视察，看见工人们一个个推着空车跑来跑去。他奇怪地责问：“你们推着空车子胡乱跑些什么?”工人们回答：“您不是要我们加紧改革步伐吗?我们来不及装卸材料了。”

　　赞比亚总统有100个老婆，其中一个得了艾滋病，她是谁?正在调查中。美国总统有100个安全事务顾问，其中一个是KGB特务，他是谁?正在调查中。苏联总统有100个经济问题顾问，其中只有一个懂得经济，他是谁?也正在调查中。

　　一群士兵聚在一起争论：“什么是世界上威力最强大的武器?”有的说是原子弹，有的说是氢弹，正争论不休的时候。一个士兵说：“世界上最强大的武器是阿芙乐尔巡洋舰上的大炮。”别人问他原因，他说：“巡洋舰上的大炮一声响，使全世界混乱了70年。”

　　有两种方式能成功地完成苏联改革：第一种是现实主义的方式，如果有外星人来帮忙的话;第二种是幻想主义的方式，那就是由我们自己来完成。

　　把苏联的改革和中国的改革相比较，也得出了相应的幽默：

　　改革好比一部发动了的柴油机车，中国把柴油都用来开动机车前进，我们却把全部柴油用来鸣喇叭。

　　改革好比盖房子，中国是建了新的再拆旧的，我们把全部旧房子都拆掉了，新的却盖不起来。为什么中国商店里的商品琳琅满目，我们商店的货柜却空空如也?中国的改革给了老百姓经营自由。我们的改革只允许老百姓有言论自由。

　　在中苏边界上，两国的巡逻兵相遇了，中国士兵问：“你们有糖果吃吗?”苏联士兵回答：“没有，”中国士兵给了他们几包糖果。第二天又相遇了，中国士兵问：“你们有香烟抽吗?”苏联士兵又回答没有，中国士兵给了他们几包香烟。回营房后，苏联士兵商量后决定，下一次和中国兵相遇后要主动提出问题。第三天一见到中国兵，苏联士兵就问：“你们有戈尔巴乔夫吗?”中国兵回答说“没有。”一个苏联士兵马上说：“如果你们有了戈尔巴乔夫，就没有糖果吃了，也没有香烟抽了。”

　　问题：什么是各取所需的共产主义和各取所值的社会主义的分界线?

　　回答：红场上克里姆林宫的围墙。